행복의 파랑새가 우리 집에도 올까?” 자식, 돈, 집보다 소중한 배우자와의 관계 깨닫기 사랑해서 결혼했지만 그 사랑이 늘 지속되는 것은 아니며, 한집에 산다고 해서 일심동체가 되는 것은 더욱 아니다. 때문에 대부분의 아내들은 때때로 이혼을 꿈꾼다. ‘이 사람과 결혼하지 않았다면 조금 더 행복할 수 있었을 텐데…….’ ‘왜 주변 사람들이 그때 날 말리지 않았을까?’ ‘자기 발등 자기가 찍는다고 딱 내가 그 꼴이네.’ 남편과의 갈등이 심해질 때마다 과거를 후회하다가 그래도 잠든 자식의 얼굴을 보면서 참고 또 참고 이혼 충동을 이기고 살아간다. 하지만 정말 이렇게 살아가는 것이 꿈꾸던 결혼 생활일까? 『사랑해서 살아라』는 30년 이상 가정문제를 연구해온 밝은가정협의회 회장 조동춘 박사가 전하는 ‘처음으로 돌아가고 싶은 부부를 위한 회복의 기술’을 담은 책이다. 맛깔나는 입담으로 유명한 저자의 강의 중 알짜만을 모아 한 권에 수록했다. 저자는 우선 아내들 스스로가 ‘주체적인 삶’을 살아가라고 말한다. 즉, 지나치게 남편의 행동과 기분 하나하나에 연연하지 말고 삶이라는 거대한 틀 속에서 ‘아내로서의 자기계발’을 하자는 진취적인 내용이다. 결혼으로 인해 지금의 삶이 힘들다는 불평은 하면 할수록 현재의 결혼 생활과 배우자를 팔자소관으로 내팽개치는 것과 같다. 그러므로 이런 투정보다는 더욱 적극적으로 남편은 아내를, 아내는 남편을 이해하려는 노력과 협력이 필요하다. 사실 사람은 누구나 무조건적인 사랑과 행복을 공급받고 싶어 한다. 아이를 키우느라 젊은 세월을 보내버린 아내도 그렇고 가장의 역할을 하느라 머리숱이 다 빠져버린 남편도 마찬가지다. 하지만 타인에게서 무엇을 조달받는다는 것은 결국 더 큰 내면의 갈증을 일으킬 뿐이다. 때문에 아무리 결혼을 했어도 부부는 각자 스스로의 행복을 만들어낼 능력을 키워야 한다. 『사랑해서 살아라』를 통해 독자들은 ‘자신’이라는 멋진 작품을 만들어 남편과 가족, 친구, 이웃의 사랑을 확보하고, 이를 통해 결국 결혼식 서약을 할 때와 같은 초심으로 돌아가는 방법을 깨달을 수 있을 것이다.

Prologue_행복을 만드는 방법 #1 사랑하는 나를 위하여 인생을 진지하게 사는 길 나의 인생을 위한 결혼 부부 사랑도 기브 앤 테이크 부부 정년 비교 가난뱅이 독자성을 살리는 지혜 결혼은 제2의 인생 햇병아리와 기존 단골 기족 중심과 부부 중심 헛되고 헛되며 헛되니 소유의 맛과 사용의 맛 넉넉하게 베푸는 재미 욕심이란 그림자의 병病 희망을 선물하는 여성 사랑을 선물하는 여성 겸손을 선물하는 여성 #2 남편의 바람기 외풍 심한 방의 난로 바람기를 부채질하는 아내의 우매함 아내의 성생활 매너 잠들면서도 표정 연출을 남편의 지갑에 간섭은 금물 아내의 결벽증과 남편의 소외감 부부간의 섹스는 조건 없어야 남편의 취미를 살려주는 아내 아내가 알아야 할 남편의 시간 배분 매력 없는 얌전이 #3 부부대화를 즐기는 법 꿔다 놓은 보릿자루 대호로 풀지 못한 우울증 내가 먼저 건네는 애정표현 마음의 문을 열어놓을 때 단절을 막는 정성과 관심 남편의 기를 꺾지 않는 아내 건전한 사랑은 건전한 대화 속에서 #4 자기 이미지의 변화 우리는 어떻게 길들여지는가 고정관념의 허물 카르멘과도 같은 정열 여성 결혼 3개월 정신 긍정의 여성 이미지 연출 아내가 만드는 가족간의 대화 가장 행복한 여성 태어난 것도 축복 부단한 자기이미지 창조를 #5 부부화합의 지혜 남편은 영업부장 아내는 사장 경제력을 가진 아내 부지런함과 사랑의 함수관계 접대부보다 친절한 아내 3세인과설 자존심이라는 합리화 현대는 삼불三不의 시대 솔직한 감정표현의 힘 정열 속에도 부드러움을 반가움이 듬뿍 담긴 인사 바람처럼 흔들니는 마음 남편은 하나뿐인 단골 가난과 여유 온몸으로 하는 표현 당나귀와 강아지 사랑에 공짜가 있는가 자신있는 사람을 인정하는 세상 경제가치로 평할 수 없는 인생 #6 아내의 행복은 남편의 불행인가 인간의 욕구의 5단계 생리적 욕구 안전과 안정의 욕구 사랑과 소속감에 대한 욕구 자기존중의 욕구 자기실현의 욕구 감정의 리듬 행복은 주관적인 것 애정과 균형 요구 수준을 내려야 의식구조와 인생과 바꿔야 배려와 관용 가져야 부부의 파워게임

“어쩌다 저런 남자를 만나서 요 모양 요 꼴인지 모르겠다.” 이런 말은 절대로 입에 담지 마십시오. 창피한 일입니다. 내가 나를 무시해도 분수가 있지, 아니 한평생을 같이 살 사람을 어쩌다 만나다니 그게 말이나 됩니까? 그건 자기를 사랑하지 않는 사람이 그냥 아무렇게나 자기 인생을 팽개치는 넋두리로 하는 얘깁니다. 남편은 우리를 보호해주는 것이 아니고 협력하며 같이 사는 관계일 뿐입니다. (17쪽) 여러분, 그렇게 지혜롭다는 솔로몬 왕 아시죠? 그 솔로몬도 500명의 여자를 항상 옆에 거느리고 살았고, 하다못해 시바의 여왕까지 찾아와 무릎을 꿇게 만들었다고 합니다. 하지만 죽음을 앞둔 순간에 그는 이렇게 말했어요. “헛되고 헛되며 헛되니, 모든 것이 헛되도다!” 여러분, 아무리 영광스럽고 그 순간이 기쁘고 그 순간이 멋져도, 그게 다 물거품이지 뭡니까? 반짝하는 반딧불의 기쁨입니다. 그러한 반딧불 기쁨을 추구하기 위해서 우리가 이 세상에 존속하는 것은 아닙니다. (53쪽) 남편의 시간 배분을 모르면 속을 수밖에 없습니다. 남편의 시간 배분을 모른다고 하는 얘기는 출근을 해서 하루의 시간이 어떻게 구성되는가를 아내들이 모르는 수가 많다는 겁니다. 모르게 되면 아내 몰래 활용하는 시간이 있을 수도 있겠지요. 남편이 출근을 하면 하루 일과를 어떻게 보내고, 그다음에 끝나고 나면 무엇을 하는지 대략 아는 것이 좋습니다. 특히 사업을 하는 남편을 가진 부인들은 대충 알아두는 것이 좋아요. (104쪽) 긍정적인 용어를 써야 되는데도 불구하고 얘기하고 있는 저 자신도 부정적인 용어를 쓸 때가 너무나 많습니다. 일단 말해버리고 나면 주워 담을 수도 없고, 얼마 후 ‘내가 잘못했구나’ 하는 것을 깨닫게 되지만 여전히 실행하지 못하고 또 실수를 하게 됩니다. “우리 어머니는 뭐든지 된다고그래. 우리 어머니는 뭐든지 좋다고그래!” “내 아내에게 얘기하면 뭐든지 잘했다고그래!” 이런 소리를 들어야지 부정적이고 잔소리만 늘어놓는 엄마나 아내가 되어서는 안 됩니다. (156~157쪽) 말할 때 소리로만 하는 분이 있어요. 본인이 몰라서 그렇지, “어머, 영희 어머님 안녕하셨어요?” 라고 하지요. 그러지 말고 “어머나? 영희 어머니 어서 들어오세요.” 라고 말하면서 이왕 들어온 사람이지만 조금만 더 당겨보세요. 그러면 얼마나 기분이 좋겠어요. ‘세상에 이렇게 나를 반가워하는구나.’ 하는 생각이 들겠죠. 남편이 들어올 때도 “여보!” 하고 정감 있게 불러요. 실력이 없어서 못 끌어안겠으면 팔이라도 벌려요. 그냥 눈도 크게 뜨고 입도 벌리면서 양팔이 벌어지면 만족의 표현이에요. 그게 반갑다는 표현이에요. 많이 보려고 눈도 커지고 입도 벌어지는 거거든요. 마음이 열리니까. (210~211쪽)