“《하루 3시간 엄마 냄새》 이후 첫 엄마 심리서!” 임상심리학자 이현수의 ‘현실 육아’ 마음 챙김 솔루션 10만 독자의 선택을 받은 《하루 3시간 엄마 냄새》 이후 또다시 엄마들을 위해 돌아온 이현수 박사. 《엄마 마음 약국》은 그가 세상 모든 엄마가 스스로 마음을 돌보고 진정한 자신으로 거듭나길 바라는 소망을 담아 출간된 마음 돌봄 처방전이다. 그는 말한다. 엄마들은 더 이상 기댈 곳이 없으며 그렇기에 타인의 도움을 바라기보다, 스스로 치유하는 힘을 먼저 회복하는 데 답이 있다고. 가족이라도 엄마의 모든 힘듦을 알긴 어려우며, 절대적으로 시간 부족에 시달리는 엄마들은 상담을 받거나 정신과를 찾을 여유조차 없다. 그렇기에 엄마들은 ‘내 안의 회복 스위치’를 켜 스스로 상처를 치유하고 나아갈 필요가 있다. 이 주장은 저자의 전작 《마음 약국》과도 맞닿아 있다. 우리 안의 힘을 이용해 스스로 마음 관리를 하자는 의견을 설파한 데 이어, 이 책에서도 엄마 본연의 힘을 강조한다. 엄마가 자신을 잃지 않고 아이를 잘 키우기 위해서는 무엇보다도 자신의 감정을 잘 돌보고 마음 관리를 소홀히 하지 않는 일이 중요하다. 그래야만 진정한 ‘나’를 지킬 수 있고, 아이 또한 엄마의 불안한 감정 흐름에 휩쓸리지 않고 잘 성장할 수 있다. 《엄마 마음 약국》의 핵심 솔루션으로는 육아 스트레스와 일반 스트레스 분리하기, 마음의 무게를 더는 ‘감정 환기’ 활용하기, 감정을 숨기지 말고 힘들다고 말하기, 화날 때는 생각의 뿌리에 직면하기, 완벽주의에 대한 집착 내려놓기, 세로토닌을 분비하는 활동 실천하기, 힘든 상황에서도 긍정적 측면 뽑아내기, ‘노’보다는 긍정의 ‘예스’를 자주 말하기 등을 제안한다. 잊지 않고 챙겨 먹어야 할 알약과도 같은 실천법들은 저자의 약 30년간의 상담 경험과 뇌과학 연구를 통한 지혜를 녹여 내어 보다 효과적으로 엄마들의 마음 회복을 돕는다. “엄마가 다쳤을 땐 어디에 가야 할까?” 엄마의 상처를 보듬고 육아 번아웃을 극복하는 ‘마음 약국’의 기적 이 책은 총 5장으로 구성되어 있다. 1장은 육아를 통해 처음 마주하는 노동에 관한 내용으로, 육아가 힘든 이유를 체력적 소진감의 차원에서 설명한다. 2장에서는 체력적 소진감보다 더욱 엄마들을 지치게 하는 심리적 소진감을 다루며, 산후우울감을 비롯한 엄마의 심리적 고충의 원인을 설득력 있게 서술한다. 3장은 아이를 향한 습관적인 화, 육아 불안, 완벽주의, 모성애 콤플렉스라는 수많은 엄마를 상담하며 추려 낸 공통 고민 4가지에 대한 원인 및 해답을 집중적으로 살핀다. 4장에서는 육아의 가장 큰 난관인 부부 갈등 문제를 애착 이론에 입각해 설명하고, 갈등 해결에 관한 실용적인 처방전을 제시한다. 5장은 우리 안의 약국을 잘 운영할 수 있도록 체력, 지력, 감성, 영성이라는 키워드별 가이드를 구체적으로 안내한다. 각 장마다 저자는 같은 엄마로서 겪은 실제 경험을 예로 들며 공감의 목소리를 들려주는 동시에 엄마들에게 온전한 위로의 말들을 전하며 육아의 참된 가치를 새롭게 인식하게끔 만든다. 특히 5장에서 견고한 마음 약국의 초석을 다지는 방법을 알려 준다는 점은 특장점이라 할 만하다. 이 책은 고된 육아에 지친 엄마와 가족, 또 다른 양육자 등 자신을 지키며 아이를 잘 키우고 싶은 ‘엄마’라는 이름을 가진 모두에게 육아의 길에서 귀중한 나침판의 역할을 할 것이다. 당연하게도, 엄마 또한 자체 약국을 가지고 있다. 다만 현실에 치여 약국을 열 힘을 내지 못했을 뿐이다. 이제는 엄마 스스로 자신의 마음속 목소리에 귀 기울여 혼란과 고통에서 확신과 행복으로 나아가는 여정을 시작해야만 한다. 바로 지금, 이 책을 통해 엄마들의 부서진 마음을 치유하는 ‘엄마 마음 약국’을 열어 보자.

프롤로그 1장 엄마가 되면 몸부터 힘들다 육아라는 과업의 무게 처음 겪는 노동의 세계 우리 삶을 지탱하는 몸 노동 몸이 힘든 건 끝이 있다 2장 엄마가 되면 마음은 더 힘들다 모든 힘든 감정의 시작, 산후우울감 엄마 자신도 잘 모르는 취약성 육아 외에도 더 큰 스트레스가 있다 엄마만 아는 생명의 무게 힘들다고 말하라 3장 엄마에게 유독 힘든 육아 고민 처방전 아이에게 화내는 진짜 이유 “아이를 보면 이상하게 화가 나요” 엄마의 육아 불안 “아이가 잘못 클까 봐 불안해요” 완벽한 육아라는 함정 “완벽한 육아에 집착하게 돼요” 모성애 콤플렉스 “모성애가 없는 것 같아 걱정이에요” 4장 마음 약국의 난관, 부부 갈등 처방전 부부는 마음 약국을 공유한다 왜 지금, 부부 애착인가 애착의 시각에서 바라본 부부 결혼은 제2의 애착기 새로 쓰는 가족 이야기 5장 견고한 마음 약국을 위한 4가지 기둥 첫 번째 기둥: 체력 두 번째 기둥: 지력 세 번째 기둥: 감성 네 번째 기둥: 영성 에필로그 참고 문헌

육아, 참 힘듭니다. 몸이 고된 건 말할 것도 없고 세상 소중한 아이인데도 때로 내 행복을 막는 것처럼 느껴져 울고 싶기도 합니다. 엄마들의 마음속에는 아무도 그 노고와 가치를 알아주지 않는 절대 고독이 자리하고 있습니다. 사람이라면 누구나 사랑받고 귀한 대접을 받고 싶어 합니다. 하지만 엄마들은 어느 날 갑자기 엄마가 된 순간부터 그런 것들을 바라면 절대로 안 되는 양 세상의 구석으로 밀려납니다. / ‘프롤로그’ 중에서, 6쪽 출산과 육아를 통해 ‘엄마’라는 존재가 되는 것은 대단히 버거운 일입니다. 아래에서 하나씩 살펴보겠지만, 육아는 온통 낯선 일을 해치우며 온갖 감정으로 뒤범벅된 진흙 길을 걷는 것이라 할 수 있습니다. 탄탄대로는 절대로 없습니다. 단 한 번도 눈물을 흘리지 않고 이 길을 완주해 내는 사람은 없습니다. 때로는 아이가 몸이 아파서, 때로는 아이가 낙담해서, 또 때로는 엄마가 몸이 아프거나 절망해서 진흙 속에 발이 푹푹 빠지곤 합니다. 마음 약국이 필요 없는 엄마는 없다는 말입니다. / ‘육아라는 과업의 무게’ 중에서, 13쪽 인식을 전환해서 몸 노동의 가치를 바로 봐야 합니다. 나이가 들어 보니 나와 가족을 먹이고 입히고 편하게 자게 하는 그 직접적인 행위인 몸 노동만큼 고결하고 필수적인 게 없다는 생각이 듭니다. 성공, 멋져 보이기, 으스대기만이 삶의 모든 것인 양 달려오면서 정작 그 ‘삶’에 한 번도 제대로 녹아들어 보지 못한 채 반쪽으로만 살아온 우리 인생을 육아는 완벽하게 균형 맞춰 줍니다. 책을 통해서만이 아닌, ‘진짜로’ 생명을 자각하고 키워 보는, 심장을 뛰게 하는 바로 그 일입니다. 진짜 인간을 인간답게 하는 것은 손에 물 한 방울 묻히지 않은 채 ‘고상하게’ 사는 게 아니라, 아이의 배설물까지도 너끈히 치워 내는, ‘구차스럽기 짝이 없는’ 삶이라는 것을 비로소 알게 됩니다. / ‘우리 삶을 지탱하는 몸 노동’ 중에서, 22-23쪽 이제라도, 모든 엄마는 산후 일시적으로든 장기적으로든 우울감을 느낄 수밖에 없다는 것을 확실히 알리고자 합니다. 저처럼 펑펑 울지는 않더라도 말이죠. 하지만 대부분은 그런 우울감을 내버려 두곤 하는데요. 아이가 너무 예뻐서, 출산이 너무 홀가분해서(다 끝났으므로), 너무 약해 보이는 아이를 보호하기에 바빠서 자신의 감정 따위(?)에 관심을 기울일 여유가 없어서입니다. / ‘모든 힘든 감정의 시작, 산후우울감’ 중에서, 37쪽 엄마들도 자기 위로와 자기 격려의 시간이 있어야 합니다. 너무도 외롭고 상상을 초월할 정도로 힘들었던 상황, 아파도 소리 한 번 마음대로 지르지 못하고 무슨 형벌을 받는 듯 꾹꾹 참아 냈던 상황에서 겪었던 형언할 수 없을 정도로 복잡한 감정을 한 번쯤은 표출하고 스스로라도 그 수고를 위로해야 합니다. 그래야 온전한 회복이 됩니다. / ‘엄마만 아는 생명의 무게’ 중에서, 66쪽 그럼에도 아이가 잘못 크는 걸로 여겨진다면 과연 잘못 크는 게 맞는지 우선 생각해 봐야 합니다. 어쩌면 아이는 그저 엄마의 기준과 ‘다르게’ 크는 것일 수 있습니다. 자신만의 독자성과 정체성으로 말이죠. 설사 그 독자성이 대학 입시를 통과하지 못하거나 좋은 직장에 들어가지 못하는 식으로 나타날지라도 그건 절대로 잘못 크는 게 아닙니다. 많은 엄마들이 남들과 비등비등한 ‘평균적인 모습’으로 커야 자식을 잘 키웠다고 생각하는 경향이 있어 조금만 그 기준에서 멀어지면 발을 동동 구르곤 합니다. / ‘엄마의 육아 불안 “아이가 잘못 클까 봐 불안해요”’ 중에서, 105쪽 사실 불안 자체는 ‘미지未知에 대한 걱정’이라 할 수 있습니다. 이러한 걱정은 당연하지만, 미지의 것은 미지의 것으로 남겨 놓을 수밖에 없습니다. 대신에 지知, 즉 우리가 알고 할 수 있는 것에만 집중한다면 불안에서 벗어날 수 있습니다. 불안은 어떤 계획이나 설계, 생각으로는 절대로 극복할 수 없습니다. 그저 의미 있는 어떤 행동을 할 때만 극복됩니다. 아이가 안전하게 자라도록 보호하면서 나머지 시간은 엄마 자신의 인생을 찾아보는 것이 의미 있는 행동이 될 것 같습니다. / ‘완벽한 육아라는 함정 “완벽한 육아에 집착하게 돼요”’ 중에서, 121쪽 ‘엄마’라는 정형화된 모습은 없습니다. 각자의 상황에서 최선을 다하기만 하면 됩니다. 완벽에 갇히지 말고 허울뿐인 모성애 이미지에 묻히지 말고 오늘 하루 아이가 즐겁게 살도록 최대한 여건을 만들어 줄 것, 또 아이가 잘못된 행동을 한다면 아이도 상처받지 않고 엄마 마음도 상하지 않는 방법을 찾아 고쳐 줄 것, 이것만 신경 써도 모성은 차고 넘칩니다. 모성애에서 ‘애’만 가져옵시다. 아이를 사랑하고 자신도 사랑합시다. / ‘모성애 콤플렉스 “모성애가 없는 것 같아 걱정이에요”’ 중에서, 131쪽 부부가 애착을 이해하고 있다면 앞으로 갈등이 생겼을 때 이렇게 말해 보세요. “지금 나한테 화가 난 거야, 당신 인생에 화가 난 거야?” 혹은 이렇게 생각해 보세요. ‘지금 이 사람한테 화가 난 건가, 과거의 내 상처가 튀어나오고 있는 건가?’ 하지만, 뭐니 뭐니 해도 제1의 대화의 원칙은 ‘도망가지 않고 끝까지 대화하기’입니다. / ‘결혼은 제2의 애착기’ 중에서, 163쪽 육아가 힘들다 보니 만약 아이를 낳지 않았다면 더 멋지게 살 수 있지 않았을까, 더 성공하지 않았을까 하는 생각이 들 때가 있을 겁니다. 저도 그랬고요. 아이가 없었다면 좋은 점이 많았을 겁니다. 밤마다 해방의 기분을 누리면서 나 혼자 쓸 수 있는 시간이 넘쳐나 더 성공하고 자기 관리도 아주 잘했을 것 같습니다. 하지만 오만과 독선, 자기애에 빠져 인간미 하나 없고 재수 없는 사람이 되었을지도 모릅니다. 아이를 낳은 후 비로소 생명의 소중함을 온전히 알게 되었고 남의 자식들의 소중함을 알게 되었고 어쩔 수 없이 비굴하게 눈치를 보고 부탁도 하는 ‘인간다운 인간’으로 거듭났습니다. / ‘네 번째 기둥: 영성’ 중에서, 228-229쪽 생명을 키워 내는 일은 흐르는 강물 같아서 오늘 흘려보낸 시간을 나중에 다시 가져 볼 수 없습니다. 아이가 5세 때, 7세 때, 또 10세 때 느끼는 육아의 감동은 다 다릅니다. 때로는 벅찬 환희의, 때로는 가슴이 찡한, 또 때로는 눈물이 차오르는 감동의 매 순간들이죠. 무지개보다 더 다채롭게 펼쳐지는, 부모만이 누릴 수 있는 멋지고 소중한 순간들을 놓치지 않기 위해서라도 최대한 아이 곁에서 함께해 주세요. 그러다 보면 서로 돕고 위로할 수밖에 없음을 알게 될 것입니다. / ‘에필로그’ 중에서, 245쪽