이런 마음이 드는 교사에게 이 책을 추천합니다! “교실에 버려진 것 같은 생각이 들어요.” “앞으로 어떻게 아이들을 대해야 할지 막막해요.” “아이들과 잘 소통하고 싶어요.” “내 수업을 비난하는 것 같아요.” “그 학생과 부모의 말이 공격적으로 들려요.” “수업 마치고 집에 가는 길에 자꾸 저를 자책해요.” “‘내가 혹시 뭘 잘못하고 있나?’라는 생각이 자주 들어요.” “교실에서 행복한 교사로 지내고 싶어요.” “아이들이 제 눈치를 보는 것 같아요” “편안하면서도 자기중심이 있는 교사가 되고 싶어요.” ** 추천사 교사·학생·학부모, 교육 3주체의 보호와 관계를 위한 생생하고도 진솔한 실패와 성장의 이야기는, 책을 읽는 내내 독자에게 감동을 준다. _박숙영(『회복적 생활교육을 만나다』저자) 학부모와 대화하는 방법, 자신을 좀 더 잘 돌보는 방법까지 정리되어 교사들에게 실질적인 도움이 된다. _심윤정(휘문중학교 교사,『선생님의 마음챙김』저자) 누구보다 교실에서 얼어붙고, 싸우고, 피하며 자신을 탓하는 외로운 교사들에게 이 책을 권한다. _양경화(일산동중학교 교사, 경기도비폭력대화교육연구회 회장)

추천사 프롤로그 지금 교사에게 비폭력대화가 필요합니다 알아두기 비폭력대화의 4가지 요소 1장 행복한 교사를 위한 비폭력대화 비폭력대화란 무엇인가? 교사에게 왜 비폭력대화가 필요한가? 어떤 말이 기린식 대화일까? 교사와 학생들 사이를 멀어지게 하는 말 [관찰] 보이는 대로, 들리는 대로 말하기 [느낌] 내가 지금 어떠한지 전하기 [욕구] 말과 행동의 이유 [부탁] 삶을 풍요롭게 하는 부탁 [공감] 상대의 마음을 알아줄 때 생기는 유대감 ‘싫어요’는 대화의 새로운 시작이다 비폭력대화로 비난을 듣는 법 ‘화’라는 강력한 힘 다루기 2장 교사의 말하기는 어디에서 올까? 아이들과 무언가를 주고받을 때 교사의 마음은 나의 언어 습관 알아차리기 상대를 고치려는 의도 내려놓기 교사의 말과 행동의 중요성 말 너머 서로의 마음에 나는 기린 선생님으로 살 수 있을까? 3장 아이들은 무슨 말을 듣고 싶을까? 선생님, 어디 다녀오셨어요? 아이들에게 선택하고 말할 기회를! 어디에서도 못 들어 본 말, “놀아!” 무슨 말로 칭찬하고 어떻게 꾸중할까? 하교하는 신발장 앞에서 “잘 가. 내일 보자.” 이때 교사는 말해야 한다 4장 아이들끼리 교실에서 무슨 말을 할까? 기린말, 들을 준비가 되어 있니? 아이들이 스스로 관찰하고 느끼기 시작할 때 감정을 말로 표현하기가 왜 이렇게 어렵지? 궁금해서 그러는데 다시 한번 말해 줄래? 자극과 반응 사이의 간격을 생각하며 평화로운 교실을 위해 묻고 대답하기 5장 부모에게 어떻게 말해 줘야 할까? 누구를 위한 상담인가? 우리들은 1학년, 부모도 1학년 부모의 눈으로 “우리 애는요.” 심각한 문제로 부모와 마주할 때 부모도 위로가 필요해요 지금 잘하고 있어요. 믿으세요 6장 교사는 좋은 대화를 위해 무엇을 더 할 수 있을까? 환경과 습관 의식적으로 반응하기 감사와 칭찬 자기 공감 보호를 위해 힘쓰기 교사의 자기 돌봄 에필로그 비폭력대화 교구 소개

P. 26 교사는 말해야 한다. 본 대로, 들은 대로, 사실 그대로를 ‘관찰’하고, 그때 느낀 자신의 ‘느낌(감정)’을 상대에게 알린 뒤, 자신이 진정으로 원하고 바라는 ‘욕구’를 알아차려 상대에게 마치 선물을 주듯이 ‘부탁’하는 말을 해야 한다. 비폭력대화의 대화법에서는 내 감정을 솔직하게 말하고 공감하며 듣는 과정을 반복한다. 내 감정 알아차리기, 말 뒤에 있는 내 욕구와 상대의 욕구를 헤아리는 과정을 거치며 상대에게 내 욕구를 연결하는 부탁을 하며 실천하면 된다. 비폭력대화를 공부하고 연습하면서 제일 뚜렷한 변화는 이것을 스스로에게 묻는다는 것이다. “나는 어떤 사람인가?” P. 43 우리는 불편한 느낌이 일어났을 때 그 원인을 상대 때문이라는 생각한다. 그러나 비폭력대화에서는 내 느낌의 원인이 욕구에 있다고 본다. 상대의 말이나 행동이 내 느낌을 자극할 수는 있지만, 주요 원인은 아니다. 예를 들어보자. 피곤한 느낌일 때 ‘수업 시간에 교실을 돌아다니는 아이’가 자극이 되었다고 해보자. 교사는 자극이 된 그 아이 때문에 자신이 피곤하다고 생각하며, “너 때문에 내가 피곤해!”라고 말하거나 그 아이를 비난한다. 물론 수업 시간에 그 아이가 자리에 앉아 있다면 편안히 수업할 수 있다. 그러나 느낌을 자극하는 상대를 비난하는 데 초점을 둔다면 내 느낌의 원인인 욕구를 보지 못하고, 아이를 자리에 앉히려고만 할 것이다. P. 100 교대생을 대상으로 강의했을 때 “교사로서 아이를 바꿀 수 있다고 생각하는 분 계세요?”라고 물었다. 강의장에 있던 대부분의 학생들이 손을 들었다. 나 역시도 10년 차가 될 때까지 그럴 수 있다고 믿었고 그것을 사명으로 여겼다. 지금도 그런 생각이 들 때가 있지만, 교사의 역할에 대해 전보다 많은 부분을 내려놓으려고 애쓰고 있다. 왜냐하면 상대가 바뀌고 안 바뀌는가는 나의 선택이 아니라 상대의 선택이기 때문이라는 것을 아이들을 가르치면서 배웠기 때문이다. ‘나는 아이들을 바꿀 수 있다.’라는 생각은 교실에서 위험하다. 그런 자신감으로 상대를 바꾸려고 한다면 이 책에서 말하는 이야기가 도움이 되지 않고 오히려 좌절을 경험하게 할 가능성이 크다. P. 137 아이들이 하고 싶은 것은 과연 무엇일까? 어려워 보이는 이 물음에 대한 답은 의외로 간단하다. 아이들은 언제든지, 무엇을 하든지 ‘선택’ 하고 싶어 한다. 그런데 요즘 아이들은 버릇처럼 묻는다. “엄마, 이거 해도 돼?”물론 사안에 따라 묻고 행동해야 할 때도 있지만 어릴 때부터 모든 일을 부모에게 묻는 아이도 있다. 공부 상황이나 친구들과의 놀이도 다 허락을 구하다 보니, 자기 스스로 선택해야 하는 상황에서 어려움을 겪는다. P. 161 교실에서 유독 말을 안 하는 아이들이 있다. 그중에는 자신을 드러내지 않는 아이, 부대끼는 것이 싫은 아이, 꼭 필요한 말만 하는 아이, 놀이에 잘 끼지 않는 아이, 쉬는 시간에도 자기 자리에 앉아 그림을 그리거나 책을 읽는 아이도 있다. 특히 이 아이들을 세심히 살피면서 평상시 말과 행동을 잘 관찰하는 것이 좋다. 때때로 이른 등교 시간, 급식 후 놀이시간에 이것저것 얘깃거리로 그들과 대화를 나눌 수 있다. 교사가 미리 생각해 두었다가 말하는 것이다. 이런 아이들은 친구들과 어떤 말을 주고받을까? P. 220 어머니는 교사가 하는 여러 번의 상담 전화가 불편했다. 부모인 자신에게 잘못했다고 말하는 것 같아 죄책감이 들기도 했다. 그 말을 들은 나는 “그 상황에 놓인 아이가 가장 힘들다. 우리는 어른이니 우리가 할 수 있는 것을 하기를 원한다.”고 나의 욕구를 충분히 전달했고 이로써 따뜻한 연결이 되어 우리 아이를 보듬을 수 있었다. 이제 변화를 위한 첫 발걸음을 뗐다. 앞으로 길게 지켜보아야 할 것이다. P.204 비폭력대화를 접하고 공부하면서 4단계 중 제일 어려운 것이 ‘부탁’이었다. 특히 다른 사람의 부탁을 거절하는 것이 다른 사람과 관계를 끊는 것으로 생각하여 잘하지 못했다. 비폭력대화에서 부탁은 강요나 명령과 구분된다. 먼저 상대가 당연히 거절할 수 있는 것이라는 점을 기억해야 한다. 내가 하는 부탁은 나의 욕구를 실현하기 위한 것이고, 상대의 거절은 그의 욕구를 충족하는 방법이다. 각자에게 서로의 욕구가 중요함을 알아야 한다. P. 259 비폭력대화 워크숍을 참여하다 보면 다른 사람과 대화를 잘 나누기 위해 비폭력대화를 배우러 오는 분들이 많다. 나 역시도 처음에는 가족이나 학생들과 소통을 잘하기 위해 배우기 시작했다. 그러나 비폭력대화로 다른 사람을 잘 공감하고 소통하기 위해서는 자신을 공감하는 능력이 우선 필요하다. 왜냐하면 자신이 갖고 있지 않은 것을 누군가에게 줄 수 없기 때문이다. 내가 물을 갖고 있어야 누군가 달라고 할 때 줄 수 있다. 공감도 마찬가지다. 누군가 공감이 필요하다고 할 때, 내가 나를 이해하고 넓어진 마음이 있을 때 다른 사람의 아픔도 함께할 수 있고 받아들일 수 있다. 그래서 마셜은 비폭력대화의 가장 중요한 쓰임새 중 하나를 ‘자기 공감’이라고 하였다.