평생 삶의 중심을 잡아줄 인간관계의 기본 원리! 때로는 혼자 때로는 함께 살아가는 인생의 지혜! - 본격적인 사회성을 키우는 시기 비대면 사회에서 성장한 청춘의 필독서 - 1000만 부 베스트셀러 작가이자 교육학자인 사이토 다카시 우정의 철학 가족의 범위를 넘어서서 친구 관계가 점점 더 중요해지는 청소년기는 본격적인 사회성을 키우기 시작하는 중대한 전환점이다. 청소년기에 인간관계에 대한 성숙한 태도와 방법을 익히면, 인생의 시행착오를 대폭 줄일 수 있고, 또래 집단의 동조 압력(peer pressure)을 견디는 내면의 힘을 키워 학교폭력 가해자나 피해자가 되는 것을 막을 수도 있다. 메이지대 문학부 교수이자 가장 영향력 있는 교육학자로 활약하고 있는 사이토 다카시는 『세계사를 움직이는 다섯 가지 힘』 『혼자 있는 시간의 힘』 『내가 공부하는 이유』 등의 저서로 총 판매부수가 1000만 부를 돌파한 베스트셀러 작가다. 이 책은 저자가 주변 사람들과 불화하며 고통 속에서 보낸 20대를 돌아보면서 청소년기에 인간관계의 기본을 익혔다면 훨씬 만족스러운 청년기를 보냈을 것이라는 뼈저린 후회에서 출발했다. 대학 입시에 실패하고 도쿄에서 재수하던 시절, 실패에 따른 좌절감과 불안을 안고 낯선 도시에서 홀로 자취생활을 하며 신경이 날카로워진 그는 대학에 입학한 후에도 머리에 떠오르는 대로 말하는 것을 진정성 있는 태도라고 합리화하면서 사람들과 충돌했다고 한다. 대학교에서 예비교사들을 지도하며 아동과 청소년 교육에 각별한 관심을 기울여온 저자는 자라나는 청소년들이 자신처럼 시행착오를 범하지 않기를 바라는 마음에서 이 책을 집필했다. 이 땅의 청소년들과 늘 소통하며 자립을 지원하는 여러 어른이 이 책을 먼저 읽고 진심 어린 추천사를 전해주었다. 지금은 ‘자립준비청년’으로 불리는 아동보호시설 ‘보호종료’ 퇴소자들에 대한 사회적 관심을 환기한 ‘열여덟 어른’ 캠페인을 담당하며 최근 『안녕, 열여덟 어른』을 펴낸 아름다운재단 김성식 팀장은 “이 책을 읽으면서 참 많은 부분에 밑줄을 쳤다. 저자는 자신을 사랑하고 친구를 사귀고 세상을 만나는 법을 따스한 말투로 전해준다. 인생의 진리가 이 책에 담겨 있다”고 토로했다. 학교폭력피해자가족협의회장으로 피해 학생 치유 시설 해맑음센터를 운영하는 조정실 회장은 “청소년이 다양한 상황에서 주체적으로 관계를 맺고 조율할 수 있도록 이끌어주는 친절한 안내서. ‘싫다고 말해야 할 때’ ‘괴롭힘에 대한 대처’ 등 현실적인 조언도 담았다”는 감상을 전했고, 30년간 고등학교 교사로 재직하며 청소년들과 함께한 백승주 교사는 “창체 시간에 ‘좋아하는 것’을 통해 타인과 연결되는 ‘편애 지도 만들기’부터 해보고 싶다. 학생들에게 누군가의 친구가 되는 진입장벽을 낮춰주는 역할을 교사가 할 수 있다는 것을 확인하고 싶다”는 뜻을 밝혔다. 코로나19 팬데믹 상황에서 성장한 아동과 청소년은 사회성을 키우는 가장 중요한 시기에 상당 기간 주변 사람들과 교류하는 데 큰 제약을 받았다. 갑자기 성큼 다가온 비대면 사회의 도래는 대학생과 사회 초년생은 물론, 오랫동안 사회생활을 해온 성인들에게도 새로운 과제를 안겨주었다. 이 책에서는 비대면 접촉이 인간관계의 주요한 수단이 된 현실을 반영, 그동안 저자가 수많은 인터뷰와 방송 활동을 통해 터득한 ‘(비대면 대화에서) 마음의 거리를 줄이는 일곱 가지 방법’을 부록에 수록했다. 주체적인 인간관계의 기반이 되는 세 가지 힘, 행복의 삼각형 저자는 어떤 문제든 한 발 떨어져서 보면 간단해진다고 조언한다. 지금은 친구와의 사이에서 겪는 일이 인생 전체를 좌우하는 커다란 문제 같지만, 그것은 자신을 둘러싼 다양한 인간관계의 일부일 뿐이다. 이 책은 ‘친구란 함께 있으면 웃음이 나고 기운이 나는 사람’이라고 단순하게 정의한다. 함께 있으면 즐거운 사람과 어울리고 그렇지 않은 사람과는 어울리지 않으면 되는데, 혼자 남겨질까 봐 행복하지 않은 관계에 매달리는 사람들이 많다고 진단한다. 그래서 저자는 ‘혼자가 되는 용기’, ‘타인과 연결되는 힘’을 동시에 강조한다. 혼자 있는 것을 즐길 수 있는 사람이 타인과 건강한 관계를 맺을 수 있다. 한편, 혼자 있는 게 편하다고 관계를 회피하다 보면 시야가 좁아지고 사회생활에도 어려움을 겪게 된다. 혼자가 되는 것은 자기 자신과 마주할 절호의 기회다. 관심의 방향이 내면으로 향하게 되면 ‘나는 무엇을 하고 싶은가?’ ‘어떻게 되고 싶은가?’에 대해 깊이 생각하게 된다. 주위에 휩쓸리지 않고 자신의 문제와 관심사에 철저하게 집중할 수 있다. “‘혼자 있어도 아무렇지 않은 힘’이 여러분의 ‘지(知, 판단력)·인(仁, 덕성)·용(勇, 행동력)’을 받쳐줄 것입니다(118쪽).” 이 책에서는 가까운 친구를 만들고 친구가 아닌 사람들과도 평화롭게 공존하는 대인관계 기술을 익히는 것이 청소년기의 가장 중요한 과제이며, 친구는 없을 때도 있지만, ‘마음이 맞지 않는 사람과도 잘 지내는 힘’은 꼭 필요하다고 역설한다. 세상을 살아나가는 데는 친한 친구를 만드는 힘보다 다른 관점, 다른 사고방식을 지닌 동료, 고객, 거래처 등과 잘 지내는 힘이 더 필요하기 때문이다. 그런 의미에서 친구보다 같은 목표를 추구하는 동료가 더 절실할 때가 많다. 저자는 동료와 힘을 합쳐 현실을 더 좋게 만들 때 느끼는 연대감과 성취감을 강조한다. 학생들은 스포츠나 동아리 활동을 통해 동료를 얻을 수 있고, 동료가 평생의 친구가 되는 경우도 적지 않다. ‘혼자 있는 것을 즐기는 힘’ ‘마음이 맞는 친구를 사귀는 힘’ ‘마음이 맞지 않는 사람과 잘 지내는 힘’, 이 세 가지 힘은 어떤 상황에서도 주체적인 관계를 형성하고 조율할 수 있는 기반이 되어준다. 저자는 이를 ‘행복의 삼각형’이라고 명명했다. 이 세 가지 힘이 있으면 해로운 관계에서 쉽게 벗어날 수 있고, 집단심리에 휘둘려 따돌림에 가담하는 일도 피할 수 있다. 5장에서는 괴롭힘에서 벗어나는 방법에 대해 상세하게 다룬다. 만약 괴롭힘의 대상이 된다면 우선 도망쳐서 살아남으라고 조언한다. 모욕과 무시를 당하는 상태가 지속되면 자신이 더럽혀졌다고 느껴 자존감이 바닥으로 떨어지고 생의 의지가 꺾여버릴 수도 있다. 전학을 가도 되고 학교를 그만두어도 좋으니 일단 몸과 마음을 건강하게 유지하는 데 초점을 맞추고, 부모님은 물론 힘이 될 수 있는 주변 어른들에게 알려 최대한 아군을 모아서 대처하라고 권한다. ‘좋아하는 마음’으로 내면세계를 채우고 인간관계를 확장하자 저자는 혼자 있는 것을 즐기는 힘을 키우는 데 가장 좋은 방법으로 ‘좋아하는 것에 푹 빠지는 것’을 추천한다. 뭔가에 푹 빠지면 그것에 대해 더 보고 싶다, 듣고 싶다, 알고 싶다는 흥미가 샘솟아서 시간이 모자라다. 그래서 혼자 있어도 외롭지 않다, 아무 문제가 없다고 느낀다. 뭔가를 좋아하고, 그것을 통해 내면에 나만의 세계를 만들어나가면, 친구 관계에 지나치게 의존하지 않게 된다. 내면에 확고하게 자리 잡은 나만의 세계는 타인과 관계를 맺을 때 불안해하거나 휘둘리지 않고 균형을 잡게 해주는 지지대 역할을 한다. 한편, ‘좋아하는 것’을 통해 친구를 사귀고 인간관계를 확장할 수 있다. 좋아하는 것에 대한 화제로 서로 공감하면 모르는 사람끼리도 대화가 활기를 띤다. 타인과 함께 있을 때 가장 즐겁고 행복한 시간이 바로 그런 순간이다. 이렇게 ‘좋아하는 것’을 통해 다양한 사람들과 만나고 가볍게 대화할 수 있는 상대가 늘어나면 그만큼 자신에게 딱 맞는 친구를 만날 기회도 많아진다. 이 책에서는 좋아하는 것을 다 써 보는 ‘편애 지도 그리기’를 권한다. ‘편애(치우치게 사랑한다)’라고 할 만큼 ‘아주 좋아하는 것’을 자유롭게 적는다. 음악, 캐릭터, 스타, 스포츠, 음식 등 각종 선호와 취미를 생각나는 대로 쓴다. 책이나 애니메이션이라면 제목뿐 아니라 작가와 좋아하는 등장인물 이름도 적는다. 명언이나 명대사도 좋다. 꼭 기록해 놓지 않더라도 머릿속에 정리된 ‘편애 지도’를 바탕으로 좋아하는 것들에 대해 얘기하면 쉽게 사람들과의 거리감을 줄일 수 있다. 공통된 관심사가 없어도 각자 좋아하는 것들에 대해 서로 귀 기울여 들어주면 기분이 좋아지고 한결 가까워졌다는 느낌을 받게 된다. 저자는 대학교 수업이나 기업체 연수에서 수강생들을 2인 1조로 짜서 조원끼리 서로 편애 지도를 보여주며 ‘좋아하는 것에 대해 이야기하는 시간’을 갖게 한다고 한다. 여러 번 조를 바꾸어 실시하는데, 수업이 끝날 때쯤에는 강의실이 화기애애한 분위기로 가득 찬다고 한다. 문화예술과 고전에서 얻는 ‘마음의 친구’와 ‘마음의 스승’ 사이토 다카시의 인문적 소양과 대중문화에 대한 조예는 우정을 논하는 이 책에서 특히 더 빛을 발한다. 고전과 문화예술에 흠뻑 빠질 때, 우리는 ‘마음의 친구’와 ‘마음의 스승’을 얻을 수 있다. 시대와 장소를 뛰어넘어 공감이 가는 친구, 본받고 싶은 스승을 계속 만나면서, 우리의 내면은 더욱 풍요로워지고, 언제 어디서나 그들과 연결되어 있다고 느껴 혼자 있어도 마음이 든든해진다. 저자는 어린 시절 「무민」 시리즈에 나오는 ‘혼자 놀기의 달인’ 스너프킨을 ‘마음의 친구’로 삼았다(77쪽). 친구가 없어도 잘사는 고등학생을 묘사한 『유가미 군은 친구가 없다』라는 만화를 소개하기도 하고(75쪽), 싱어송라이터 아이?이 학창 시절 혼자가 되었을 때 오히려 자신을 더 잘 이해하게 되고 음악의 세계로 깊이 빠져들게 되었음을 보여준다(82쪽). 혼자 지내는 것도 좋지만, 마음이 맞는 친구가 있으면 훨씬 더 좋다. 저자는 아들러, 석가모니, 괴테, 데카르트 등을 인용하며 우정에 대한 논의를 펼친다. 그중에서도 철학자 니체가 쓴 『차라투스트라는 이렇게 말했다』에서 깊은 영향을 받았다고 한다. ‘그대는 벗에게 초인을 지향하는 한 개의 화살, 초인을 그리워하는 동경이 되어야 하기 때문이다(130쪽).’ 저자는 명확한 목표를 향해 날아가는 화살처럼, 더 나은 사람이 되려는 향상심과 진취적인 마음을 품고 친구 앞에 서는 것. 그것이 친구에게 최대의 예의를 갖추는 것이라고 한다. 니체는 밤하늘에 각자 빛나는 별처럼, 자신의 분야에서 활약하며 서로를 응원하는 ‘별의 우정’을 이야기했다고 한다(147쪽). 이런 사례로 소설가 나쓰메 소세키와 시인 마사오카 시키의 우정을 소개한다. 시키가 폐결핵으로 요양하다가 요절하기까지, 두 사람은 아무리 힘들어도 서로에게 웃음을 주려고 노력하며 문학적 영감을 자극하고 격려했다고 한다(138쪽). 저자가 생각하는 최고의 친구, 최고의 우정이다.

들어가는 말 1장 친구란 무엇일까? 친구는 왜 필요할까? / 왜 친구와 잘 지내기 어려울까? / 다들 관계를 맺는 데 서투르다 / 나의 과제와 타인의 과제를 구별한다 / 모두와 사이좋게 지낼 필요는 없다 / 친구가 많으면 좋을까? / 친구란 함께 있으면 즐겁고 기운이 나는 사람 / 마음이 맞지 않는 사람과도 잘 지내는 힘 / 다시 만나고 싶고, 더 이야기하고 싶은 사람이 되려면? / 우정은 움직이는 것 / 자신감을 얻고 싶다면 ‘좋아하는 마음’을 키우자 / 평생 나를 지탱할 세 가지 관계의 기술 2장 마음이 맞는 친구를 사귀는 방법 ‘좋아하는 마음’에서 확장되는 세계를 소중히 여기자 / 좋아하는 것을 사이에 둔 ‘삼각관계’ / ‘편애 지도’로 좋아하는 것을 시각화하자 / 좋아하는 것에 주목하면 대하기 어려운 사람은 없다 / 함께 어울리는 무리가 아니라 함께 좋아하는 모임 / 같은 것을 좋아하는 사람들의 모임, 동아리 / 친구보다 동료 / 동료가 있으면 든든하다 / 학교 밖으로 눈을 돌리자 / 마음이 맞는 친구는 어떻게 만날까? / 끈적거리지 않는 담백한 만남 3장 혼자가 되는 용기 외톨이가 될까 봐 두려운 이유 / 능동적 외톨이가 되어 보자 / 단독자 대 단독자로, ‘마음의 친구’와 ‘마음의 스승’을 찾아보자 / 만난 적 없는 옛사람과도 정신은 이어질 수 있다 / 혼자가 되면 깨닫는 것들 / 혼자가 될 용기가 있는가 / 협조의 진정한 의미 / 무소의 뿔처럼 혼자서 가라 4장 친구가 떠나는 이유 날카로운 칼이 될 수도 있는 말, “친구니까 하는 말인데……” / 부정하는 말버릇이 있으면 미움받기 쉽다 / 욱하는 사람과는 잘 지내기 힘들다 / 자꾸 거절하는 사람은 더 이상 부르지 않는다 / 고집부리지 않고 사과할 수 있는가 / 무례한 말을 들었을 때 흘려넘길 수 있는가 / 버릇과 습관의 차이로 생기는 갈등 / 의식적으로 남에게 맞추는 연습을 하자 5장 싫다고 말해야 하는 관계도있다 그런 친구는 없어도 괜찮아 / 누구나 다른 사람을 괴롭힐 수 있다 / 괴롭힘의 연결 고리를 끊기 위해 할 수 있는 일 / 도망갈 길을 찾는 법 / 객관적 판단을 할 수 있는 제3자를 동원하라 / 스위치를 바꾸어 다른 것에 집중해 보자 6장 친구는역시 좋아 밤에 쓴 편지는 부치지 말라 / 친구 문제로 고민하지 않기 위한 ‘행복 트라이앵글’ / 혼자가 좋다면 친구는 필요 없을까? / 웃음을 주는 사람에게 나도 웃음을 주고 있는가 / 상대의 처지에서 생각하는 상상력 / 후회도 다음 단계로 등을 떠미는 힘이 된다 / 최고의 친구란? 부록 / 마음의 거리를 줄이는 일곱 가지 방법 나오는 말

10대는 어른의 세계에 발을 들여놓았지만, 관계를 맺는 면에서는 아직 ‘초보’입니다. 어른이 된 후에도 혼자 아이처럼 미숙하게 행동한다면 사람들은 ‘이 나이까지 철이 안 들고 뭐 한 거야?’라고 생각하며 그 사람을 피할 것입니다. 어른이 되기 전에 서로 미숙해서 충돌할 때가 스스로 변화할 수 있는 절호의 기회인 셈입니다. _「1장 다들 관계를 맺는 데 서투르다」 ‘인간관계의 갈등은 대부분 자신이 타인의 과제에 함부로 침범하거나, 반대로 타인이 자신의 과제에 함부로 침범해 들어와서 발생한다.’ 아들러는 ‘타인의 과제’와 ‘나의 과제’를 구분하라고 합니다. 이것이 사람 사이에 생기는 대부분의 갈등을 해소하는 비결입니다. _「1장 나의 과제와 타인의 과제를 구별한다」 특정 무리에 속한 사람들하고만 친하게 지내고 그 밖의 사람들과 별로 교류하지 않는 상황은 환기가 되지 않는 실내에만 머무르는 것과 같습니다. 좋아하는 것, 목표로 하는 것이 같아서 연결된 무리는 늘 함께 어울리지 않아도 불안하지 않습니다. 그러나 같은 취향이나 목표를 공유하지 않는 집단은 늘 함께 있음으로써 결속을 느낍니다. 행동을 함께하지 않는 사람이 있으면 비난하거나 배제합니다. 그렇게 하면 결속감을 느끼기 쉽기 때문입니다. 그런 친구 관계는 숨이 막히게 합니다. 그저 모여서 어울리기만 하는 친구라면 없어도 된다고 생각합니다. _「2장 함께 어울리는 무리가 아니라 함께 좋아하는 모임」 저는 서른 살이 넘을 때까지 일정한 직업이 없었습니다. 사회 어디에도 소속된 곳이 없다는 것이 너무나 외롭고 쓸쓸했습니다. 그러다가 단골 식당 주인의 제안으로 동네 야구팀에 합류했습니다. 직업이나 주소 같은 개인정보는 거의 몰랐지만, 함께 야구를 하며 웃을 수 있는 동료들이 생겼습니다. 사회생활에 가장 필요한 것은 동료를 만들고 협력하는 힘, 그것을 바탕으로 현실을 더 좋게 만드는 힘입니다. 동료가 훗날 긴 세월을 함께하는 친구가 되는 경우도 많습니다. 세상을 살아갈 힘을 키우는 10대에 다양한 모임이나 동아리를 통해 동료를 만드는 경험을 하기 바랍니다. _「2장 동료가 있으면 든든하다」 마음이 맞는다는 것은 사람과 사람 사이에 흐르는 감각이나 리듬이 맞아떨어지는 것입니다. 이런 감각을 익히려면 먼저 다양한 사람을 접하면서 사람과의 거리감을 경험으로 느껴야 합니다. 마음이 맞는 친구, 마음이 맞는 동료를 원한다면 좁고 깊게 사귀지 말고 넓고 얕게 다양한 사람과 어울려서 나와 맞는 사람을 알아볼 수 있는 능력을 키워야 합니다. _「2장 마음이 맞는 친구는 어떻게 만날까?」 『유가미 군은 친구가 없다』라는 고등학생이 주인공인 만화가 있습니다. 유가미는 확고한 신념을 지닌 단독자, 능동적 외톨이입니다. “나는 우물쭈물하며 과거의 인간관계에 뇌 용량을 쓸 생각은 없어”라고 호기롭게 잘라 말합니다. 반 친구들은 그런 유가미를 어울리기 힘든 이상한 애라고 생각합니다. 하지만 그는 고립된 것이 아닙니다. 그에게는 좋아하는 세계가 있기 때문입니다. _「3장 능동적 외톨이가 되어 보자」 고등학생 시절 아이?의 마음을 지탱해 준 것은 음악이었다고 합니다. 음악에 너무 몰두한 나머지 학교 출석 일수가 부족해져서 유급될 수도 있는 지경까지 이르렀습니다. 고민 끝에 아이?은 다른 학교로 전학하기로 했습니다. 이전 학교 친구들과의 관계는 완전히 끊겼고, 새로운 학교에서도 친구를 사귈 마음이 생기지 않아 주로 혼자 시간을 보내게 되었습니다. 혼자만의 시간이 많아지면서 음악을 하고 싶다는 마음이 명확해졌다고 합니다. 혼자가 되어 고독을 맛보며 자신이 정말 소중히 여기는 것, 하고 싶은 것을 확실하게 알게 되었다고 합니다. _「3장 혼자가 되면 깨닫는 것들」 사이좋은 친구라고 해서 생각과 감정을 있는 그대로 드러내도 괜찮은 것은 아닙니다. 제 경험을 돌아보면 솔직하게 말해서 좋았던 적은 거의 없습니다. 인간관계를 파괴할 뿐이죠. 우리도 일상생활에서 ‘외교관’이 될 필요가 있습니다. _「4장 날카로운 칼이 될 수도 있는 말, “친구니까 하는 말인데……”」 “선생님, 얼굴이 커요.” “다리 진짜 짧다.” 제가 가르치는 예비교사들이 교생 실습을 나가면, 이런 말을 하면서 교생 선생님의 반응을 살피는 학생들이 있다고 합니다. 이럴 때는 농담으로 받아치는 게 제일 좋습니다. “얼굴 진짜 크죠? 배우는 무대에서 돋보여야 하니까 얼굴이 큰 게 좋죠. 저도 교단에 섰을 때 잘 보이도록 여러분을 위해 얼굴을 크게 키워 왔답니다.” “다리가 짧은 덕분에 잘 안 넘어져요. 그래서 레슬링을 잘하는데 누구 도전해 볼 사람?” 상대가 내뿜는 독기를 받아서 웃음으로 승화시키는 것입니다. ‘농담으로 받아치기’ 기술을 갈고닦아 두면 다양한 상황에서 도움이 될 것입니다. _「4장 무례한 말을 들었을 때 흘려넘길 수 있는가」 독일의 문학가 괴테는 이렇게 말했다고 합니다. “성미에 맞지 않는 사람들과 무난히 지내기 위해서는 자제해야만 하고, 그것을 통해 우리 내부에 있는 다양한 측면들이 자극을 받고 발전하면서 완성된다. 그리하여 마침내 누구와 부딪혀도 당해낼 수 있게 된다.” 마음이 맞지 않는 사람과도 잘 지낼 수 있으면, 친한 친구와 잘 지낼 수 있을 뿐 아니라 대인관계 전반에 걸쳐 더욱 능숙하게 대처할 수 있게 됩니다. 사회생활에 필요한 능력은 다른 관점, 다른 사고방식을 지닌 동료, 고객, 거래처 등과 잘 지내는 힘입니다. _「4장 의식적으로 남에게 맞추는 연습을 하자」 일단 도망치세요. ‘도망’은 살아남을 방법과 수단을 찾기 위한 행동입니다. 폭언과 폭력에 계속 노출되어 있으면 생각할 힘조차 빼앗기게 됩니다. 더러운 말을 뒤집어쓰고 불쾌한 일을 계속 당하면 그런 일을 당하는 내가 더럽혀졌다고 느끼게 됩니다. 더 이상 학교에 다닐 수 없다는 마음이 들면 전학을 가거나 학교를 그만두면 됩니다. 살아 있는 한 언제든지 다시 시작할 수 있습니다. 괴롭힘은 혼자 해결할 수 있는 문제가 아니므로 아군을 모으고 팀을 꾸려야 합니다. 가장 강력한 아군은 부모님입니다. 부모님에게 이해받는다면 집에서만이라도 안심하고 지낼 수 있습니다. 사정이 있어 부모님에게 털어놓을 수 없거나 선생님에게 말해도 소용없는 경우, 종종 대화를 나누는 친척 어른, 아동보호기관, 청소년 상담센터 등에 도움을 요청할 수 있습니다. 다양한 형태로 SOS 사인을 보내야 합니다. 열심히 찾으면 나를 지켜줄 안전망은 반드시 이 세상에 존재합니다. _「5장 도망갈 길을 찾는 법」 사람과 섞이지 않고 혼자만의 닫힌 세계에 있으면 사물을 보는 방식이 점점 굳어집니다. 성장하고 싶다면, 조언해줄 스승이나 선배, 함께 훈련할 동료처럼 자극을 주는 ‘살아 있는 사람’과 어울려야 합니다. 내 활동 영역은 외부의 자극에 흔들리면서 점점 넓어집니다. 타인이 주는 자극을 적극적으로 받아들이고, 그 때문에 흔들리는 경험을 환영하길 바랍니다. _「6장 혼자가 좋다면 친구는 필요 없을까?」