★ 제10회 브런치북 특별상 수상작 ★ “50에 결혼하면 어떤 일이 생길까요?” 결혼과 비혼의 갈림길에 서 있는 그대에게 제10회 브런치북 출판 프로젝트에 응모한 8천여 편의 원고 중 거의 유일하게 ‘만혼’ 이야기로 관심을 모았다. 저자는 비혼, 이혼이 대세인 시대에 용감하게 혹은 무모하게 ‘50에 처음 결혼한 이야기’를 꺼낸 이유에 대해 “중년의 행복한 삶을 위해 결혼은 여전히 괜찮은 선택임을 말하고 싶었다”라고 밝힌다. 우리 주변에서 판타지에 가까운 이혼, 유명인들의 재혼 기사 등은 쉽게 접할 수 있지만, 이처럼 만혼 당사자의 속내를 가감 없이 드러낸 ‘만혼 자화상’은 보기 드물다. 저자는 “결혼은 내 생애 커다란 난제였다. 30대부터 시작된 고민은 딱히 배울 수 있는 교재나 매체도, 교훈 삼을 만한 대상도, 속 시원히 상담해 주는 사람도 없어 늘 답답하고 혼란스러웠다”고 털어놓는다. 그리하여 긴 시간 고민하며 통찰한 것들을 토대로 자신처럼 방황하는 이들을 위해 언니 같은 마음으로 이 책을 썼다. “평생을 비혼으로 살지, 이제라도 결혼을 하기 위해 소위 ‘노오력’이란 걸 해야 할지 갈팡질팡하는 여성들이 있으리라. ‘나이 들어 결혼하면 어떤가? 나이 들어서 해도 여성에겐 그저 속박일 뿐인가?’ 이런 호기심 해결에 작은 힌트를 제공할까 한다.”(〈프롤로그〉에서) 이 책은 결혼에 대한 피상적인 언급에 그치지 않고 저자 자신의 체험을 오롯이 담아냄으로써 공감을 자아낸다. 결혼을 하기에 녹록지 않았던 저자의 현실은 요즘 젊은이들의 결혼 기피 현상과 맞물려 있고, 〈전지적 아내 시점으로 바라본 남편의 재혼 적응기〉 등에서는 초혼자와 재혼자의 시각차로 인한 갈등을 조목조목 짚으며 그 해결 방안까지 제시한다. 아울러 재혼자와의 만남을 꺼리는 미혼들에게 “사랑하는 남편의 품성과 태도를 만든 데는 ‘아버지’로서의 엄중한 삶의 경험도 작용”했다며 현실적인 조언도 잊지 않는다. 저자는 “남은 생을 보다 행복하게 살기 위해” 결혼해야 한다고 강조하며 이를 위해 ‘각자 자기 엄마 봉양하기’ 같은 다소 파격적인 제안을 내놓는다. 이는 자칫 이기적으로 비칠 수 있지만 그 속내를 들여다보면 수긍이 간다. 중년에 결혼하자마자 의무감만 앞세워 양쪽 부모 봉양하느라 허둥대다 보면 본인부터 병나기 쉽다는, ‘노노(老老) 봉양’에 대한 날카로운 현실 인식이 바탕에 깔려 있기 때문이다. 이혼 판타지에 열광하는 시대, 그럼에도 결혼! 중년 결혼 예찬론자의 이유 있는 항변 우리나라 평균 초혼 연령은 여자 31.26세, 남자 33.72세(2022년 현재). ‘만혼’이 시대적 화두가 된 지 오래지만 결혼 시장에서 나이 든 여성에 대한 시각은 10여 년 전 그대로라며, 저자 자신과 주변의 ‘가방 끈 긴’ 40대 미혼 여성들이 당한 소개팅 굴욕사를 언급한다. 〈결혼 대신 직업을 택한 건 아닌데〉에서 “결혼도 작정하고 조금만 노력하면 어렵지 않게 할 수 있을 줄 알았다. 그러나 현실은 싱글 남성을 만날 기회조차 별로 없는”, “직업은 생존과 자아실현을 위해 필요하고, 결혼은 사랑하고 또 사랑받고 싶은 욕구를 충족하는 데 필요하기에 그 용도가 다르다” 등의 표현으로 중년 미혼 여성들의 입장을 대변하고 있다. 우리 사회가 전문직 미혼 여성들을 “일과 결혼했다”는 식으로 몰아감으로써 ‘비자발적’ 비혼주의자를 양산한 것은 아닌지 돌아볼 만한 대목이다. 저자는 여성 입장에서 중년 결혼은 “가장 영리하고 지혜로운 선택”일 수 있다며 이를 뒷받침하는 국내외 연구 결과를 소개한다. 현대에는 전통적인 여성, 남성 역할에서 벗어나 서로의 자아실현을 도우면서 완벽한 평등감과 자유를 느끼는 ‘이상적 결혼’을 지향하는데, 이를 위해 어느 정도 연륜이 필요하다는 것. 그리고 행복한 관계를 위해 가장 중요한 요인은 운명적 만남 자체보다 “우리가 선택한 관계를 잘 보살피는 것”임을 일깨운다. 이는 중년뿐만 아니라 모든 커플들이 마음에 새겨둘 내용이다.

프롤로그 1장 중년 연애는 청년 연애와 다르다 결혼만 해본 남자, 연애만 해본 여자 가르치며 해야 하는 중년 연애 중년 연애, 밀당하다간 망합니다 중년 연애의 필수품인 술 라스베이거스에서 둘만의 결혼식을 올리려 했었다 중년 신부도 웨딩드레스를 꼭 입어야 하는 이유 2장 중년 결혼, 이렇습니다 그대를 반평생 웃게 해줄게요 서로 눈치 안 보고 내 맘대로 산다 상대를 이해하지 말고 그냥 외워버리세요 예민한 여자와 둔감한 남자의 결혼 생활 호르몬제와 전립선 약이 궁합이 맞는 중년 결혼 초혼녀와 재혼남의 결혼 생활, 그것을 알려주마 전지적 아내 시점으로 바라본 남편의 재혼 적응기 중년에 결혼하면 이래서 좋습니다 시댁 스트레스가 뭔가요? 내 엄마는 내가 책임질 테니, 여보 엄마는 여보가 책임져요 내겐 너무 극과 극인 두 어머니 고통도 두 배, 기쁨도 두 배인 결혼? 늦게 결혼하고 비로소 얻은 힐링 3장 흑역사 청춘을 딛고 행복을 외치다 흙수저가 50에 결혼할 수밖에 없는 이유 흙수저의 삶은 쉽게 끝나지 않는다 결혼 대신 직업을 택한 건 아닌데 결혼, 누구에겐 너무 쉽고 누구에겐 너무도 어려운 우리 예상을 깨는 재혼 통계 중년이 되니 친구가 없다 최선 아닌 차선이어도 괜찮은 내 중년 당신은 독신이 어울리는 사람인가요? 우린 어떻게 행복론자가 되었나 비혼 시대, 중년 결혼 예찬론자의 이유 있는 항변 가지 않은 길, 결혼과 비혼 사이에서 에필로그 미주 참고자료

* 평생을 비혼으로 살지, 이제라도 결혼을 하기 위해 소위 ‘노오력’이란 걸 해야 할지 갈팡질팡하는 여성들이 있으리라. “나이 들어 결혼하면 어떤가? 젊은 시절 결혼하는 것과 다른가? 결혼은 나이 들어서 해도 여성에겐 그저 속박일 뿐인가?” 이런 호기심 해결에 작은 힌트를 제공할까 한다. _pp. 11~12 〈프롤로그〉 중에서 * 중년에 만나 결혼한 주위 커플들을 보니 느슨한 형태로나마 첫눈에 반한 경우가 많다. 다만 ‘첫눈에 반하다’라는 의미가 이팔청춘의 그것처럼 가슴이 벌렁벌렁하는 형태는 아니고, 뭔가 차분하게 우주의 기운이 모이는 느낌이랄까. 한마디로 잔잔하지만 운명적인 이끌림을 느끼는 순간을 경험하는 것 같다. _p. 36 * 중년에는 누군가를 만나는 일 자체가 생각보다 큰 용기를 필요로 한다. ‘이걸 꼭 해야 하나’ 하며 불쑥불쑥 고개를 쳐드는 회의감과 싸우면서 이성을 만나는 것이 생각보다 피곤하다. _p. 41 * 로망을 현실로 만드는 것은 어쩌면 마음먹기 나름이다. _p. 48 * 웨딩드레스 대신 그냥 흰색 계열의 기품 있는 원피스를 사 입고 결혼식장에 앉아 있으려 했으나, 친언니가 극구 말렸다. 나는 “이 나이 든 얼굴에 웨딩드레스가 어울리겠어?”라며 한사코 고집을 피우다 언니의 결정타 한 방에 항복 선언을 할 수밖에 없었다. “네가 웨딩드레스를 안 입고 있으면 사람들이 널 신부의 어머니인 줄 알 거야.” _p. 51 * 결혼을 하면 구속받고 내 맘대로 못 하고 산다는데, 과연 중년의 결혼도 그럴까? 단 1프로도 그렇지 않다고 말할 수는 없으나 중년에 결혼한 커플에게 ‘구속’이라는 말은 어울리지 않아 보인다. 살던 대로 각자 알아서 살아가되 둘이어서 좋은 점들을 적당히 접목하기, 이것이 중년 부부의 모습인 듯하다. _p. 65 * 시댁은 아무리 나에게 잘해 줘도 솔직히 부담스러운 존재일 수밖에 없다. 해서 서로 적당한 거리 유지가 중요한데(무관심도 좋고) 중년에 결혼하면 일단 시부모가 연로하기 때문에 이래라저래라 할 기운이 없다. 그리고 자식의 도움이 필요한 경우가 많아서 오히려 자식 눈치를 보게 된다. _p. 110 * 오늘날 결혼은 많은 사람들에게 너무도 무거운 일로 여겨진다. 나는 조심스럽게, 그러면서도 소신껏 말하고 싶다. 나이 들어 결혼하면 결혼이 그렇게 무거운 것이 아니라고…. 실제 만혼 커플들의 이야기도 들어보고 관찰해 보길 권한다. 중년의 결혼은 청년의 결혼과 달리, 속박과 부담은 최소화되고 편안함과 안정감은 증폭되는 장점이 있으니 말이다. _p. 112 * 직업과 결혼은 상호 보완적인 것이 아니다. 직업은 생존과 자아실현을 위해 필요하고, 결혼은 사랑하고 또 사랑받고 싶은 욕구를 충족하는 데 필요하기에 그 용도가 다르다. 자아실현이 됐다고, 먹고사는 문제가 어느 정도 해결됐다고 행복이 자동으로 따라오는 건 아니듯이, 원하던 직업을 얻었다고 해서 사랑받고 싶은 욕구가 없어지는 것은 아니다. _p. 162 * 솔직히 말해 결혼 초기에 ‘남편이 지금 이대로면서 나처럼 미혼이었다면 얼마나 좋을까’ 하는, 부질없는 생각을 한 적이 있다. 하지만 그것은 잠깐의 망상으로 끝났다. 내가 지금 사랑하는 남편의 품성과 태도를 만든 데는 ‘아버지’로서의 엄중한 삶의 경험도 작용했으리라는 생각이 들었기 때문이다. _pp. 177~178